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划水的别来了哈尔滨是个美丽的城市，她的大街小巷都有那种浓郁的俄罗斯风格的建筑，也都有可以歇息小憩的场所。我们在马迭尔落座，这家是中央大街上一所历史比较悠久的地方，并不很奢华，但是很幽雅。他首先发问，我提醒自己：“这个人江湖老道的很，看来是个高手啊！”出乎意料之外，他问的是女友：“你了解我吗？”女友一口咬下绿人的花边，实话实说：“不是很了解。你说说吧！”他失笑：“那你是怎么把人家骗来的啊！”女友很得意地说：“风行是我最好的朋友，她知道我不会害她，所以就和我来啦！”我微微一笑：“很多人都不是很实际的，偏巧我就是。”他笑了，笑的居然很亲切：“可是至少连我的身世都不了解吧！我不想隐瞒什么，我们家在农村，妈妈生了4个孩子，我是最大的，下面的弟弟精神不是很好，我父亲在我12岁的时候去世了。就是说，我必须挣钱养活我的家。”我心中生出一丝怜惜：“那你是怎么来到这个城市的呢！”他笑说：“我打工啊！”女友看来是没什么胃口了，她怀疑地看着他：“你不是正式的吗？”“是的。不是。”女友又问：“你不是参加律考了吗？”“是啊！”他说：“我们农村的孩子，起点低，就得凭自己的努力，我完成了大专，本科的学业，今年拿下了律师资格。”女友脸色稍缓：“你有房子吗？”我觉的女友很残忍，但我知道她是为我负责，以后这些事情我是无论如何也不能张口去问的，“没有。”他回答的很干脆：“为了学习和家里，我现在负债累累。我在现在的单位办公室的桌子上睡觉。”女友叹息声，显然为自己冲动的举动后悔，我倒不觉什么，只要这个人有能力，不论生活中有多少的坎坷相信都会过去的，我不知道自己有没有足够的伟大和他一同去承受生活的压力，但是至少可以说我不怕。女友简单地说了几句，彼此留下通讯的电话就拉了我出来了。“风行，我看我再给你找个好的，这个负担太重了，我可不想一脚把你踹到火坑里去。”女友很实际地帮我分析。我想了想：“他不是很好吗？”女友惊讶：“他的条件和以前那些任何一个都赶不上的，你是不是太着急把自己嫁出去。”我笑了笑：“你知道我是不讲究条件的人。”　　　　我们交往时，距见面时已经有半个月的时间，不知道为什么他会在这么久之后给我打电话，偏巧那次也在雨中，我们在法国梧桐树下，在雨丝中看到了对方。他仍没有打伞，雨沿着他的前额的一绺乌黑的头发往下流：“为什么不到商店中躲避一下？”他淡淡地笑：“因为我怕你来时看不到我。”我奇怪：“我可以等啊！”他叹息：“就怕你等不起。”“什么？”我不懂，问他。他没有解释只笑了笑：“你知道现在的我什么也没有，为什么还同意和我交往呢！”我想了想：“现在没有并不代表着将来什么也没有，我想一个人的家世，房子，车子，都不是很重要的，重要的是一个人的心，一颗上进的包容的心，我想，这些你都有。”他惊奇地望着我：“你是一个奇特的女孩，也不是一个一般的女孩，可是任何人知道了我负担那么重，都不会答应的。即使你同意，将来，你的家庭也不会答应的。”我淡淡地说：“将来我没考虑那么多，现在我都不是很了解你，为什么要说的那么远呢！如果你够好，他们一定会答应的，如果你不够好，他们才不会答应的。”他是一个很诚实的人，可以在一见面时就把自己全盘托出，我也不想和他做什么文字游戏，我认为实话实说给人以老实的印象，是一个不错的做人的方法，至少我很欣赏，我也能接受。可是，也许就是这样含糊的语言，使他对我的家望而却步，使他对我没有足够的信心。那天，我们聊了很久，从文学到建筑，从网络到音乐------我自己都很奇怪这种从没有的心情，突然他说：“你给我的感觉很奇怪，是一种家的感觉。我很久没有这种感觉了。”我笑。　　　　接下来的一个星期，我们是快乐的，每次遇到事情他都会大笑着去解决.我们在步行街上牵手散步，望着熙熙攘攘形形色色的人群；我们在图书馆中查阅文件，为photoshop7.0中的一个简单的倒影问题争论不休；我们在游船画舫上呼吸江风，看远处点点的渔火；我们也曾讨论过是令狐冲可爱还是白瑞德潇洒；我们在洛克凯宾酒吧享受蹦地的疯狂，享受那种烛光下的温柔；我们在蚂蚁洞一般的地下人和商城，寻找今春流行的时尚风情------在星期日，他领我到维纳斯的旗舰店，那前面有一副十分大的招牌画，他一字一句地读，好象在用自己的心读给我听，只几个字，他却读得很慢，很慢：“嫁---给-----我------吧！”我吃惊，随即用笑声掩饰过去，没有正面回答他，惟恐泄露了自己心中的秘密，可是自己心中也在自问，一个星期够不够足以了解一个人呢？那天晚上他打电话给我，他很疲惫地笑着对我说：“下雨了，你听到了吗？我们第一次见面我记得也下了场小雨，是不是？”我想可能谈天气也是煲电话粥的一种方式，就认真地分析了一下冷空气和热空气相遇，然后产生雨水。他笑着说：“冷热是两种不同的气流，就象你和我，我们相遇只能产生泪水。”我责怪他乱说，他也只是笑笑，告诉我上班不要太拼命，早点回家，别让父母担心一类的话，过了很久我们才挂断。　　　　可是，接下来的事情，是我无论如何也想不到的.他失踪了，仿佛从这个城市中消失了一般，由于我的骄傲和自尊，我没有寻找，不理解能那么乐观的对待自己命运的人，会这样冷静的把这段感情结束，我也不知道为什么他会很久很久从我的生命中消失。直到前天，我收到了从远方来的信，他告诉我，分手那天，他在晚上12点钟离开了这座城市，他很留恋这里的时光，这里的人。他在最后写到：“我的生命注定是一棵枯草，什么样的雨，都无法使我复苏。和你在一起仅仅有七天的时间，我对你产生的感情，是我自己也无法解释清楚的，我没有办法使你一生幸福，所以选择的只有避。”不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。我们交往中他一直都在说这句话，说给我，说给他自己，我觉得他似乎一直都在强迫自己相信这句话。“因为爱你，所以我会离开你，”在张艾嘉的电影中我找到了这种思想的验证。可是我不能接受的是，如果你是真心喜欢一个人，你怎么可以对她说分手；你怎么能那么断然的放弃自己的感情呢？如果爱她，应该了解她所想的，就应该知道这一生任是谁都无法给予出你给予她的快乐。我也记得自己告诉过他，“时间能证明一切。”昨天，我给他回了信，告诉他：“爱情究竟是什么我一直不是很清楚，但是我现在知道，那是一份遥远的思念，一份孤单的牵挂，一份衷心的祝愿，和一份执着的等待。雨雾重重中会有一个人等待他的归来。” 　　人生有的功夫，老是很嘲笑。动情的功夫，花开时却总在其时的此岸 嘴里语无论次的说道：“对不起，布（傣语，阿公的意思），对不起~~”布没有看我，脸上一直在笑，眼睛却一直望向别处，我顺着他的眼光望去，只看到傣家大婶们一个个笑得前仰后合。我的脸顿时感到火燎般的灼烫，转回头愤愤地瞅了小和尚一眼，此时他也正用调皮而胜利的眼光看着我，一脸的坏笑。 　　我是男人，我不能把肩上应有的份量撒手不管了，我不能的。 />　　很久，很久，很久很久没有拿起笔了。很多时候本应该写点什么，倘若换作以往的我，那必定是要坐起来写点什么的，作为纪念、怀念、祭奠过往都好，总好过让一些东西在记忆中磨灭，我现在是更加怀旧了，动不动便想起以前，更多的却是不快、悲伤。我还记得跟YY唠叨过的，人在创作的时候往往需要两样种子，一是历练，一个便是悲伤，要么你去经历一些东西，在你生活中所遇到的、所见的、所闻的、你因而有所感悟的东西，便化作你的灵感，逼迫你把它们写下来，我总觉得作家应当有这样与大众交流的觉悟，有些东西不是自己想想便罢了的，我是这么认为。要么，则因为你是悲伤的。　　我现在，仍然很悲伤吗？　　我写过即将美丽，写过两篇，不会再有第三篇了，因为我发现我融入在第一篇中太多的真情实感，使我在苦心经营续篇的时候已很是吃力，更由于，当你发现窗明几净，她在你记忆中的分量不再像那当初誓言中的预告，可以那么经久不息，可以在伴随你一生的怀念中留有驻足的可能时，我觉得，即将美丽的时代便已过去。　　更何况，我仍旧不是美丽的。　　经历了很多很多很多以后，我便会以很权威的姿态劝诫来者，要么动心，但莫再动情。有很多时候，我会这样阐释自己的见解：我可以保证，你让我拿什么来保证都可以，那就是没有什么是一成不变的，你现在的悲伤，在以后的你看来，或许是滑稽可笑的，但我不会嘲笑你，一点不会，所以我现在在这里很负责的说，相信我，一切都会过去，笑起来。看上去，似乎相当哲理。但人们会选择相信我吗？至少不会很轻易地便去接受吧。原因再简单不过。　　我不是值得你们相信的人。我骗过人，久而承袭了很多不良传统，骗人也不再会脸红，心里也便不再有愧疚感。所以，我告诉人们一些我觉得他们会受用很久的话，却被嗤之以鼻。我选择去真心真意爱一个人，去理解，去感受两个人在一起的霸道感觉时，我仍旧是不被信任的，而且，我心肠太软了，也太敏感了，变得太过犹豫，太过优柔。而且，当我说一切都会过去，人生应当笑对的同时，我发现我的泪水间，没有间隙。　　我仍旧很失败。　　正如我现在正在继续的碎片，我自己都不能容忍的碎，很多人看了又会——写些什么，装什么深沉，写出来人家看不懂才好吗——如此大放厥词。我不会在意，因为我向来本着写东西只写给自己的原则，亦或，写给一个人。即将美丽，写给C’r，但C’r已不在，它便没有继续存在的价值。如今，我去发掘，在我内心最深处的地方寻找我可以找寻到的一切，辞藻，去堆砌出我给YY的话。呵呵，想必YY未必可以读懂，她在这方便是个简单的人。我也曾经批评过她写的东西，完全是内心的流出，不加任何修饰，不去点缀，一目了然的东西，我不觉得有什么价值。但既然是给你的，我想小小模仿一下你的痕迹，我想说的，说给你的，便写下来，不去考虑逻辑，因此，我选择碎片，便可碎的可以。　　我有时候胆怯到不敢发短信给你，我怕你处于那种状态的时候，哪怕看到我的消息都会回想起我的不好，我的罪孽。你说我是个好人，是个善良的人，这些还不够吗？你需要什么样的人呢？我好想看到这样一个人出现，好好和他探讨一下。我写这篇东西，因你而起，是因为我想到的看到的一些东西都会自然而然地和你取得联系。我甚至不能够长时间做一件事情，因为记忆中的一部分总会不自觉地将你的影子牵引进来，我便不能专心致志。　　我看超女，我支持靓颖，原因太过简单，因为她好像我们学校附近那家成都小吃的老板。而那家成都小吃，我们常常一起吃饭的地方，让我的脑海中，出现你的影子。　　我会看以前的照片，看我们大连一行，我记得你曾经不止一次地说道，你觉得在大连的日子是我们在一起最快乐的日子。是那样吗？我却还记得因为相机的原因，我责怪了你，因为你买的午饭那么贵，我骂了你，我现在都好后悔，因为你是那么善良，那么可人，那么一心一意想我开心的女人。可如今，我这样和你诉说这段过往，你便会觉得，我好坏，好过分，你又是否知道，我平时的一些，种种，都是我想为之付诸生活的东西，就像一对夫妻，平淡无奇的日子，我从为改变过自己这样的幻想。破灭了，如今，它已经破灭，因为我的疏忽，我不曾了解到，你是那样柔弱的女人。　　大家都说你是女强人，我也曾调侃你为我最最欣赏、最最敬佩、最最喜欢的YY姐。我哪里知道，你最该被疼爱，最该被呵护关心，最该由我去做更多的努力以巩固我们之间的壁垒。我直到现在才了解，是太晚了。妈妈仍旧不停地追问，我开不了口，我没有再抱幻想，不敢骗你，是因为太过爱你。我吓你，说我会去破坏，是因为我担心，我不能容忍任何肮脏的东西靠近你。　　我为碎片收尾的时候，有些于心不忍，因为太多太多东西，是我记忆所不能及。你记得，不管遇到什么困难，我都会在你需要的时候出现在你旁边。我想我们做知己，希望你赏脸。我在结束的时候，会流泪，因为又想到动情处，我怕，我以后再不会动情，为谁也好。　　所有的一切，我希望你能够理解。