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我走在地上，我从这个头上戴着它，我被黄色花粉覆盖着
我不在乎，因为我要找到母亲
妈妈已经从这个地方搬到另一个地方
一个安静的身影是跳舞，熟练
母亲鞠躬在腰部与一个新鲜的蔬菜为一个家庭，她的立场，弯曲，到达，抬头，这一系列的动作让我感受到母亲的伟大
大爹是校长，不到五十岁毫无征兆的去世
幼年的时候，家里穷困，甚至断了“顿”，没有任何可以吃的东西
大爹是很快乐的人，唱着小调，悠悠荡荡来问，孩子有吃的？母亲含泪说，家里什么也没有可以吃的
大爹就转身，过了好长好长时间，手里拎着半袋玉米面
半袋玉米面让母亲记了一辈子
母亲说大爹是一个好人
我也感觉大爹是一个好人
如果堂姐没有骑在墙上骂母亲的话，我会认为堂姐也是一个好人
/> 深夜，独坐灯前，面对着电脑蓝幽幽的屏幕
白日的浮华与喧嚣渐渐淡去，物欲横流的街道悄然遁入夜色中，我的心境亦显得安宁而平和
我知道，我有话要说，想把自己絮絮叨叨的语句写出来
也许，此时此刻，我才能真真切切地面对自己
写下这个标题的时候，我知道我是多么的不合时宜
真正的文学已像人世的浮华一般渐渐隐没在时代背面
比起上个世纪八十年代谈文学时的豪气干云、纵横驰骋，如今的文学多了几分寂寞，少了几分热闹
“作家”一词也从闪烁着夺目光彩的称谓渐趋平淡，再也不会有很多人对一个写作者或是思想者肃然起敬
在物欲裹胁着滚滚人流飞速前行的时代，文学回到了自己应有的位置
也许，文学本来就应当是不显山不露水地悄悄改变着一些人的生存状态
毫不煽情地说，是文学救了我
尽管我作为写作者，至今仍是无名之辈，但我依然挚爱着文学，我知道，这与名利无关
在我多灾多难的童年，母亲和胞弟的去世让我一次又一次地体验生存的艰辛与恐惧
我不知道以后将会发生什么，不知道我能活多久，孤独与无助笼罩着幼小的心
这时，祖父柜子里的那些旧书将我带入了另外一个世界，我明白了还有一种我不知道的生活，还有很多我不懂的道理，在我居住的小山村之外，还有更广阔的天地
坐在故乡的田埂上读书的样子成了乡亲们眼中挥之不去的印象
他们说，这个娃娃是呆子
可我知道，我有着比乡亲们更为丰富的内心
很多年后，我成了一名山村教师，晚上就一个人住在学校里，猎猎山风常让我在寒冷的被窝里瑟瑟发抖
寂寞与无助伴随着高寒山区的夜
是文学，丰盈我的内心世界
就着一盏马灯，读海明威，读陀思妥耶夫斯基，读毛姆，也读李白与杜甫
读书之余，写点东西，记在本子上
有一些文字在报刊上发表了，高兴的心情是不言而喻的，它在我冷色调的生活里注入几多暖色调
我感谢，是文学伴我度过了一个又一个孤独的夜
如果没有阅读与写作，很难想象我会熬过那些漫漫长夜
后来，我辗转谋生，呆过了好多单位和部门，干过这样那样的工种
一些兴趣爱好渐渐隐没在岁月深处，唯有文学，如影随形般跟着我
不论是得意还是失意，不论是倍受欺凌还是如坐春风，我都会手不释卷，都会在一天的劳碌之后看点想看的书，写点想写的文字
也许有时贪恋沿路的风景而弃置了写作，但只要心情高兴或是心情郁闷，大喜或大悲时，都想拿出纸和笔，写一些心里的话
写作已成了内心生活的一部分，构建着物质以外的心灵居所
我知道，我已经离不开文学
读书写作时间久了，冷不丁也会问自己，在这文学日益冷清与寂寞的年代，还要读和写吗？或者，写作不能给自己带来一定的知名度，亦没有稿费，还要写吗？看到别人手握权柄、颐指气使时，看到别人财源滚滚、灯红酒绿时，看到别人名利双收、享受着众星捧月的待遇时，难道不眼热、不心跳吗？是的，也曾心动，也曾羡慕，也曾徘徊，也曾跃跃欲试，但随即便释然了
自己并不属于那个浮华的世界，我是暗夜中远眺着旋转霓虹的独行者
作为不合时宜的理想主义者，我宁愿在自己的心灵居所里细细品啜着快乐和忧伤，幸福或痛苦
我知道，人的生活是分物质与精神两方面的，既有外在的物质载体，也应当有内在的精神居所
我不是物质生活的富有者，但我相信自己是一个精神的贵族
有时，对物质的贪恋更多是为了给自己的内心世界提供一个外在的保障
比如，为了能在寒冷的冬天，坐在安静的露台上沐浴着阳光细细地喝茶；比如，为了能让自己静静地坐着发呆而不被旁人打扰；比如，为了能和心爱的人一起相携相拥着走过漫漫人生；比如，为了能拥有便捷的交通工具走上回家的路……这些，都需要物质的保障吧？但于我而言，物质只是一种手段，而绝不是目的，不是生活本身
而读书和写作，恰恰让我回到了内心
也许说写作是一种生存方式有些牵强，但文学已成了我内心生活中重要的一部分，不能割舍
由此看来，位高权重也好，腰缠万贯也好，声名远扬也好，都不过是一种外在的物化形式罢了
看到别人沉缅于追逐之中，有时我想，他们从此便失去自我了
于我而言，我愿摒弃那些表面的浮华，在内心深处构建一座精神的宫殿
感谢文学，让我如此清醒
3、快乐是成功的副产品
结婚10个月后，我的女儿呱呱坠地，来到人世间
我漫长的婚姻生活就这样开始了
